醒來第一次，我在春光明媚的溪流邊，感覺到我像是一個人似的，但又幸福洋溢。
像個小女孩，總是想要到處去玩，也輕易地走過許多的路，走過海邊，走過交通擁塞的街頭，然後，我累倒到家裡..分不清是摩托車還是椅子..時空交錯，來回僅一刻鐘，神通廣大的藥物作祟，其實我只是太累了!
醒來第二次。清晨五點。地震。
天亮。有點不情願的慢慢醒過來，很好。我有準時聽到鬧鐘的聲音。
一種週期性的情緒低落又來。昨晚，那該死的罪惡感又再度襲捲而來。不堪強大的思念負擔；我，又吃了安眠藥。
每個人一生中，可能都會失去親人。但我的弟弟的死，絕對是我們可以避免的，他，是這麼的孤單，這樣的無奈與虛弱，他坐在地上跟孩子們一起堆彩色積木的情景，烤肉那一天匆忙離去的身影，我們之間的簡短對話，他留給我的桌燈，車子裡的音樂CD，早餐茶，和他給我的電話號碼。
有一天，他好像曾經直指問我們是否關心過他?! 基本上，我的確都是有事才會打電話給他。曾經,他的婚姻觸礁，我妹妹說他得了憂鬱症。聽到的那一剎那間，我想我是真心不想面對。因為這不正是我家的遺傳嗎? 不是的。前不久，才聽到他有找工作的念頭，還在我生日當天買蛋糕為我慶祝，偶爾下廚為我們補一補，我們還歡聚在牌桌上，詢問有關釣魚的事情，一切彷如昨日，誰會想到他真的去了東北角釣魚, 那兩天的風浪真的很大! 不忍回想他的痛苦..是我同情自己與心疼父母與家人..原來這些安慰, 轉化成 更強烈的痛在我心裡不斷的蔓延著.
真希望一切都是假的，時光能夠倒流，如果再有一次，我不知道我可能付出多少，但我會加倍珍惜親人之間的友情。他們說有一天，我們會再相見，或許在天堂，或許是來世，人生”苦”,”短”..這時候,我真盼望人生簡短，就可以快一點見到他。
然而,思念度日如年.我覺得我病了! 過度壓抑的緊張(彷彿我從未悲傷或根本來不及去開始悲傷)
有些人說,要向前看,過好自己最重要,才能照顧身邊的人.
規劃自己的未來? 我的罪惡感有一部份是來自於我浪費的生命.
~我曾在網路上PO過一句話，說弟弟的悲壯犧牲也許就是為了喚起我的良知。平常我對家人一副默不關心的樣子，都不是我的本意。或是過度的關心，但沒有真正做到帶給他們真正的需要。對未來的能見度低,跟工作、經濟能力有絕對關係。明知在這樣的工作環境繼續下去一定不會有前途，但在我沒有想清楚要做什麼之前，又怎麼能輕易放棄這一份工作呢? 還好我是在婚姻狀態裡,至少可以避免惡化原有的消沉歲月。還好我有孩子
筆記的建立時間：2008年12月8日 • 上次編輯人員：decjulia@gmail.com，編輯時間 2008年12月8日
2008/12/8
說到孩子, 我又打孩子了, 鎮宇今早因為又一直吵要看電視, 我一氣之下,打了他兩巴掌 ..隨後,他就流鼻血了~下午,又因為在餐廳不肯好好吃飯,雖然總體而言,應該是有進步了,他確因為達不到我內心的平衡而令我沮喪,,我真的不想這樣~之後,我氣急敗壞地樣子激怒了先生,先生也打了他耳光...睡前,我跟小宇談一談,發現他眼角流 下眼淚..因為真的很痛..還拿冰敷袋在他右臉被毆打的位置冰敷, 我也哭了,這一次我真的太過份了!
原來他一直覺得很不公平,兩個孩子同樣吵鬧,不乖,卻永遠只有他被打?! 我驚訝的彷彿從夢中驚醒, 小時候總是我被打,我猶記在筆記本上寫下 壞媽媽"的字樣,加上懷鎮宇的時候,我情緒一直很差,這也難免他的個性比較偏執一點,這一切都是我造成的..我怎麼還可以打他呢?
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