醒了

人說人在做, 天在看! 我們姐妹可是幾乎一分父親的錢也沒拿過,(妹妹淚已決堤..)
我懂得她的苦, 照顧父親的心意多年來沒少過,雖然大弟也算孝順,  我們都嫁做人婦, 卻一點也不把自己當外人,沒想到卻引狼入室..

大弟娶妻了, 對象是小弟遺孀的二姐, 小弟走了, 但為了孩子, 為了勿讓留下的人痛苦,

我今天想給你們寫封信,但我哭的太厲害, 無法動筆
內容卻充滿著對你們的不捨,因為我知道我已經失去你們了,  我真的很害怕今晚我夢到崇道, 他會說, 大姐, 我好冷, 我好怕!救我!三年來吃多少安眠藥, 我就夢到過多少次!
我們總是愛屋及屋,希望能對你們多一點付出, 我想過, 自己過的好不好不重要, 是否爸媽可以免於恐懼, 過餘生,有一點點尊嚴..也別在傷口上灑鹽~ 我們的要求就是這樣而已, 一有空, 多帶帶孩子回去看看爺爺奶奶..這句話是給你們三個人的~
也偶爾去大溪看看他們的父親, 希望他們別忘了自己的父親.. 希望你們可以幸福,

事情一點都不複雜, 他們結婚, 靠的是什麼你們心理該很清楚!
主動的幫家裡想, 是否電鍋壞了要修理? 該不該換個電鈴或傳真機以免聾啞的父母無法與外界聯絡? 我曾經跟小弟遺孀表示過, 是否可請她就近去辦理一下或詢問一下社會福利局申請補助的詳細情況, 但是過兩天, 消息石沉大海, 帶父親母親去買菜的是女兒, 連父親出了嚴重車禍生死交關, 也未曾見他們來醫院看過我父親..在加護病房那些天, 我跟妹妹, 弟弟..求菩薩保佑爸爸可以脫離險境, 求上天不要帶走我這樣單純善良的爸爸! 住在台北市的阿姨, 天天來探視我父親, 從加護病房床邊, 一直陪到離開加護病房..進到普通病房, 阿姨您還是幾乎一有空就到我父親病房關心

崇道之死

事情發生的那天下午, 我正要準備進去會議室開一個主管都在場的會, 手上拿的是一台頗新的電腦, 就在快輪到我報告的那一刻, 電腦明顯的閃爍一下, 畫過一道光芒之後, 完完全全的沒有了螢幕, 那時, 約莫一點十五分, 那時的我, 完全不明白接下來會發生多嚴重的事..但腦海中漸漸有不詳的預感, 先生告知接到了警局的電話,說是瑞芳分局, 心裡抽動了一會, 我以為是心律不整發作了.. 當警方通知我們發現他的車停在東北角龍洞, 已經傍晚時分, 釣客都已逐漸離去, 才緊急通知我們說有可能疑似我弟落海, 一整下午, 都已心甚不寧, 我知道有事發生, 原來是我弟在向我呼救!!大姐!救我!!


不止一次從夢中驚醒! 大聲叫著我弟的名字! 悲傷無法平復

那天是他休假,他真的心情很不好, !所以去了遙遠的海邊, 獨自一個人釣魚, 他爬到了岩石上, 安靜的釣魚, 也許他是喜歡釣魚, 那是他跟自己相處的方式..

我對著大海說, 崇道!你回來, 大姐找不到你! 可惡的海水像惡劣的猛獸,未曾理會我們全家的聲聲呼喚, 在這又濕又冷的颱風過後, 每一下無情地劇烈的 拍打著岸邊. 浪與巨石相互較勁,卻也 猛烈的撞擊著我的心., 三天之後, 海巡找到了他,我們才不得不相信,他真的離開我們了, 妹妹的淚水沒有停過, 我卻只是傻傻地凝望著遠方...( 姐!!救我!! 水好冷!) ..

我聽到時的原來弟弟在銷售汽車的公司, 聽到令人震驚的消息, 事情傳遍整個公司, 弟弟為了養家活口, 從年輕氣盛轉而成熟懂事, 挑起了家中的重擔, 經濟問題我們這些年來其實是一直靠著辛勞的父親省吃簡用, 帶大我們..姐弟們體諒了父親母親自己聾啞在社會上生存已經比一般正常人更不容易, 所以更家孝順不一般當時有房貸跟車貸, 已經壓得他喘不過氣來, 每天都是三才回到家理, 整件事回想起來, 我不禁要問, 我弟的死?真的是意外嗎? 還是間接的被巨大的不幸給殺死了.

風的顏色

透過音樂緩緩流過的風, 或說是蝴蝶般的的翩翩起舞..

紀念 楊志萍 友人

秋天來了嗎? 入夏之後, 今晚我特別有一股深刻的涼意.

一陣子我都沒再見到你了!除了今日社會新聞撥送你意外的消息..久久不能相信自己的耳朵..

你曾說在軍中的日子很辛苦, 所以你沒太多時間淨化自己的心靈. 我錯過一個夏天沒見到你, 沒想到就這樣又過了幾年. 再有你的消息, 你已經走了.

試著回憶起有關你的美好的一切, 記憶有點糢糊了, 悲傷的假期逐漸地延伸成一股對你的漫長的依戀. 你的微笑與清喉嚨的淺咳.. 回答問題的口吻, 溫柔婉轉, 而談話內容則也頗有軍人之威權..
你連談國家大事都有如自己經歷過千百戰役..相對於後面幾年你如願當上教官, 雖然意氣風發的年紀不見得會珍惜一般的友誼.. 而證明多年後的你就跟我認識的你完全一樣..還是有骨氣, 有活力! 只是一切一如昨日,卻老實是陳年往事了... 兩秒中不到的畫面, 是從新聞上傳來的一張遺照,,確定那人不是同名同姓而是真正的你..那幾幕與你相處的印象..更揮之不去, 了.

過年最後一天 你又回來看我們

對不起!我心愛的弟弟!!

夢中的你瘦弱疲憊,但眼神依舊有神...
一回家就躺臥在沙發縫延, 我一時沒查覺你我不在同一世界..

過年最後一天 你又回來看我們,我先是拒絕一對年輕長輩晚宴邀約..
帶著兩個孩子搭乘電梯,,回到家,不一會兒..有人說,崇道回來了..
我先是見了你,回頭關門時,一片沉默.我似乎才想起來,你怎麼會出現~~
.清醒的不像在夢裡,我有點希望是真的..又怕一切失去太快..
我上前撫摸你的髮卻已然堅固成灰, 好心疼好心疼我的弟弟...
你看到我的思念嗎?? 我一直不開口..眼淚潺潺流下...是你,真的是你...

倒是妹妹先開口,他說,崇道.你是不是想說 過年了,要回來看看我們...

你悠悠的說在下面住了這麼久...我擔心你開始怕光怕冷..你聲音轉趨微弱...

你一片苦心回頭頻探 我吃驚的不欲父母親見著..說時遲,父母已經快要步入家門,,我央求你快上樓躲去,怕的是受驚嚇的父母,也怕自己要花一番功夫去解釋,你遲疑半天,緩緩上樓...留下其他的兄弟姐妹,馬上跪地低喊..崇道,對不起對不起..崇道,對不起...

他只不過是想看看爸媽,我們卻一番的阻撓~ 他看起來好為難...

醒過來時我自己全身發抖... 六點五十分.
新年第一個上班日...

timeless missing

醒來第一次，我在春光明媚的溪流邊，感覺到我像是一個人似的，但又幸福洋溢。
像個小女孩，總是想要到處去玩，也輕易地走過許多的路，走過海邊，走過交通擁塞的街頭，然後，我累倒到家裡..分不清是摩托車還是椅子..時空交錯，來回僅一刻鐘，神通廣大的藥物作祟，其實我只是太累了!
醒來第二次。清晨五點。地震。
天亮。有點不情願的慢慢醒過來，很好。我有準時聽到鬧鐘的聲音。
一種週期性的情緒低落又來。昨晚，那該死的罪惡感又再度襲捲而來。不堪強大的思念負擔；我，又吃了安眠藥。
每個人一生中，可能都會失去親人。但我的弟弟的死，絕對是我們可以避免的，他，是這麼的孤單，這樣的無奈與虛弱，他坐在地上跟孩子們一起堆彩色積木的情景，烤肉那一天匆忙離去的身影，我們之間的簡短對話，他留給我的桌燈，車子裡的音樂CD，早餐茶，和他給我的電話號碼。
有一天，他好像曾經直指問我們是否關心過他?! 基本上，我的確都是有事才會打電話給他。曾經,他的婚姻觸礁，我妹妹說他得了憂鬱症。聽到的那一剎那間，我想我是真心不想面對。因為這不正是我家的遺傳嗎? 不是的。前不久，才聽到他有找工作的念頭，還在我生日當天買蛋糕為我慶祝，偶爾下廚為我們補一補，我們還歡聚在牌桌上，詢問有關釣魚的事情，一切彷如昨日，誰會想到他真的去了東北角釣魚, 那兩天的風浪真的很大! 不忍回想他的痛苦..是我同情自己與心疼父母與家人..原來這些安慰, 轉化成 更強烈的痛在我心裡不斷的蔓延著.

真希望一切都是假的，時光能夠倒流，如果再有一次，我不知道我可能付出多少，但我會加倍珍惜親人之間的友情。他們說有一天，我們會再相見，或許在天堂，或許是來世，人生”苦”,”短”..這時候,我真盼望人生簡短，就可以快一點見到他。
然而,思念度日如年.我覺得我病了! 過度壓抑的緊張(彷彿我從未悲傷或根本來不及去開始悲傷)

有些人說,要向前看,過好自己最重要,才能照顧身邊的人.
規劃自己的未來? 我的罪惡感有一部份是來自於我浪費的生命.

~我曾在網路上PO過一句話，說弟弟的悲壯犧牲也許就是為了喚起我的良知。平常我對家人一副默不關心的樣子，都不是我的本意。或是過度的關心，但沒有真正做到帶給他們真正的需要。對未來的能見度低,跟工作、經濟能力有絕對關係。明知在這樣的工作環境繼續下去一定不會有前途，但在我沒有想清楚要做什麼之前，又怎麼能輕易放棄這一份工作呢? 還好我是在婚姻狀態裡,至少可以避免惡化原有的消沉歲月。還好我有孩子


筆記的建立時間：2008年12月8日 • 上次編輯人員：decjulia@gmail.com，編輯時間 2008年12月8日
2008/12/8
說到孩子, 我又打孩子了, 鎮宇今早因為又一直吵要看電視, 我一氣之下,打了他兩巴掌 ..隨後,他就流鼻血了~下午,又因為在餐廳不肯好好吃飯,雖然總體而言,應該是有進步了,他確因為達不到我內心的平衡而令我沮喪,,我真的不想這樣~之後,我氣急敗壞地樣子激怒了先生,先生也打了他耳光...睡前,我跟小宇談一談,發現他眼角流 下眼淚..因為真的很痛..還拿冰敷袋在他右臉被毆打的位置冰敷, 我也哭了,這一次我真的太過份了!

原來他一直覺得很不公平,兩個孩子同樣吵鬧,不乖,卻永遠只有他被打?! 我驚訝的彷彿從夢中驚醒, 小時候總是我被打,我猶記在筆記本上寫下 壞媽媽"的字樣,加上懷鎮宇的時候,我情緒一直很差,這也難免他的個性比較偏執一點,這一切都是我造成的..我怎麼還可以打他呢?