虛無漂蕩的時間..想到讓我心疼的宣,彧,粲..這一切仿如夢境

思念不管到哪裡,都會繼續著,你透過各種方式來表答對我們的愛, 我們給予你的，只是更多的期待!! 常常是我們認為你需要的，
我從未真正了解你真正需要的是什麼。

幾個月過去了,傷痕慢慢累積慢慢滋長..夢中浮現胸湧的淹沒放不下..
無論何種情況,只要見到大海的形象或聽到海浪的聲音,我就痛不欲生...

我不怕死了~ 因為我也想有機會可以再見到他. 那會是很棒的一天, 我可以再抱著你..跟你說我對不起你
我的淚水來的 很慢,但是一發不可收拾. 反射到內心的痛苦是一輩子難以去消除的..

他回來看我們 了

他穿著紅色上衣,緩緩自左側走來
兩次夢見,場景都是在醫院. 那是一種未了的心願, 我說了,要帶你去看醫生. 在夢裡,我好像不知道你其實是落海走的,我一直覺得要帶你去看醫生,我覺得你可能頭痛的很厲害.

表姐說,他弟弟走後的10年,他才慢慢走過來,我覺得不可理解,因為我很快的就回到正常的生活
也可以吃,有可以笑,反正早晚有一天,我們終究會重逢.

沒想到這遙遠的兩極,歡樂與悲傷同時在我心中擺盪著. 開心事膚淺短暫,不留聲響. 悲傷卻與日滋長,日漸卓壯. 長長成一條尖銳利劍, 鑽進心裡最深處,一直到刺痛最深最深的心底,才會留出眼淚.

夢醒時分

又吃了安眠藥, 不是因為無法入睡,而乃夜半旋又起身, 寫了兩頁地藏經,聽了齊秦的夜夜夜夜跟蕭煌祺的你是我的眼。
(如果我能看的見,就能輕易的分辨白天黑夜, 就能準確的在人群中牽住你的手..)
(我望向你的臉,卻只能看見一片虛無,是不是上帝在我眼前遮著了簾,忘了掀開….)


早上又睡遲了, 不記得有印象深刻的夢,原來夜半醒著思念的光景比真的在曲折的夢魘裡更難脫離,不是只唸幾聲佛號即可了結的. 愈是想著!睡吧!反而愈是清醒。
一早,心情很惡劣,兒子拖拖拉拉,不滿意自己的穿著， 連刷牙都哭哭啼啼地,我忍無可忍在出發後對孩子大聲赤責,
還說舅舅死了怎麼不見你傷心, 僅僅刷個牙而已卻是滿臉不悅的…我真是氣壞了..雖然只是孩子, 不會明白人世間有許多的憂傷將會前仆後繼的出現在他的生命裡..


今日是周五.孩子應該也因此而有了一個不怎麼好的周末氛圍..
想起昨晚又因為莉玲表姐的一通電話與傳錯的簡訊差一點就與之起了衝突, 我知道事情很快會過去,我總是說,我之所以活到現在,就是因為成為一個沒有過往包袱的人..
我不曾留舊有照片,忘卻往日高潮迭起的歲月,以為這樣就可以接受一切的平凡。人各有命,就算家財萬貫,有通天本領,也買不到快樂,喚不回死去的至親..
今天想起來,我覺得自己真傻…以前我完全不能體會她的心情,現在我失去崇道了,才知道親人跟愛人不同,與生俱來,我們是生命共同體,少了他,生命出現了血淚斑駁的裂痕
難怪表姐會活的這麼辛苦.. 我真的錯了..

於是我決定,向自己夢境的南端出發, 去找自己.

我承認自己完全是活在 醒與夢之間,夢中的自己,有很多呈現的方式, 有時我是一陣風,是一隻魚,或是拖著沉重趨殼的一列一列不停止的火車....嗚~~~~~~~~~一會兒,我見到了死去的親人,看見了身邊的變異的交通工具,空氣中彌漫著憂傷的氛圍,每一個人都互相安慰著..
如果有人眼前見到了或有缺陷不知何故的殘疾,那一定是因為孤傲內心有一處缺口.
夢像是對照過去的預言,觀想自己的內心世界,
我從未的夢境之中抬頭,回頭望,過是走向自己熟悉的後方.
於是我決定,向自己夢境的南端出發, 去找自己.

礎寧死前一個月的夢

黎礎寧在《超級星光大道》的個人網誌中，最後一篇留在10月30日，記錄朋友、歌迷為她歡慶24歲生日的熱鬧景象，前一天的網誌，透露了灰色情緒，「昨晚的傷心難過，都被今早的淋浴沖走，有幾個夢我記不得，只感覺到不安的心跳還很真實，也記得手機變成了一條蛇，鑽進了我的耳朵、我的腦、我的喉嚨、我的心臟，毒液從我眼角流出，我好像死了。」