timeless missing

醒來第一次，我在春光明媚的溪流邊，感覺到我像是一個人似的，但又幸福洋溢。
像個小女孩，總是想要到處去玩，也輕易地走過許多的路，走過海邊，走過交通擁塞的街頭，然後，我累倒到家裡..分不清是摩托車還是椅子..時空交錯，來回僅一刻鐘，神通廣大的藥物作祟，其實我只是太累了!
醒來第二次。清晨五點。地震。
天亮。有點不情願的慢慢醒過來，很好。我有準時聽到鬧鐘的聲音。
一種週期性的情緒低落又來。昨晚，那該死的罪惡感又再度襲捲而來。不堪強大的思念負擔；我，又吃了安眠藥。
每個人一生中，可能都會失去親人。但我的弟弟的死，絕對是我們可以避免的，他，是這麼的孤單，這樣的無奈與虛弱，他坐在地上跟孩子們一起堆彩色積木的情景，烤肉那一天匆忙離去的身影，我們之間的簡短對話，他留給我的桌燈，車子裡的音樂CD，早餐茶，和他給我的電話號碼。
有一天，他好像曾經直指問我們是否關心過他?! 基本上，我的確都是有事才會打電話給他。曾經,他的婚姻觸礁，我妹妹說他得了憂鬱症。聽到的那一剎那間，我想我是真心不想面對。因為這不正是我家的遺傳嗎? 不是的。前不久，才聽到他有找工作的念頭，還在我生日當天買蛋糕為我慶祝，偶爾下廚為我們補一補，我們還歡聚在牌桌上，詢問有關釣魚的事情，一切彷如昨日，誰會想到他真的去了東北角釣魚, 那兩天的風浪真的很大! 不忍回想他的痛苦..是我同情自己與心疼父母與家人..原來這些安慰, 轉化成 更強烈的痛在我心裡不斷的蔓延著.

真希望一切都是假的，時光能夠倒流，如果再有一次，我不知道我可能付出多少，但我會加倍珍惜親人之間的友情。他們說有一天，我們會再相見，或許在天堂，或許是來世，人生”苦”,”短”..這時候,我真盼望人生簡短，就可以快一點見到他。
然而,思念度日如年.我覺得我病了! 過度壓抑的緊張(彷彿我從未悲傷或根本來不及去開始悲傷)

有些人說,要向前看,過好自己最重要,才能照顧身邊的人.
規劃自己的未來? 我的罪惡感有一部份是來自於我浪費的生命.

~我曾在網路上PO過一句話，說弟弟的悲壯犧牲也許就是為了喚起我的良知。平常我對家人一副默不關心的樣子，都不是我的本意。或是過度的關心，但沒有真正做到帶給他們真正的需要。對未來的能見度低,跟工作、經濟能力有絕對關係。明知在這樣的工作環境繼續下去一定不會有前途，但在我沒有想清楚要做什麼之前，又怎麼能輕易放棄這一份工作呢? 還好我是在婚姻狀態裡,至少可以避免惡化原有的消沉歲月。還好我有孩子


筆記的建立時間：2008年12月8日 • 上次編輯人員：decjulia@gmail.com，編輯時間 2008年12月8日
2008/12/8
說到孩子, 我又打孩子了, 鎮宇今早因為又一直吵要看電視, 我一氣之下,打了他兩巴掌 ..隨後,他就流鼻血了~下午,又因為在餐廳不肯好好吃飯,雖然總體而言,應該是有進步了,他確因為達不到我內心的平衡而令我沮喪,,我真的不想這樣~之後,我氣急敗壞地樣子激怒了先生,先生也打了他耳光...睡前,我跟小宇談一談,發現他眼角流 下眼淚..因為真的很痛..還拿冰敷袋在他右臉被毆打的位置冰敷, 我也哭了,這一次我真的太過份了!

原來他一直覺得很不公平,兩個孩子同樣吵鬧,不乖,卻永遠只有他被打?! 我驚訝的彷彿從夢中驚醒, 小時候總是我被打,我猶記在筆記本上寫下 壞媽媽"的字樣,加上懷鎮宇的時候,我情緒一直很差,這也難免他的個性比較偏執一點,這一切都是我造成的..我怎麼還可以打他呢?

虛無漂蕩的時間..想到讓我心疼的宣,彧,粲..這一切仿如夢境

思念不管到哪裡,都會繼續著,你透過各種方式來表答對我們的愛, 我們給予你的，只是更多的期待!! 常常是我們認為你需要的，
我從未真正了解你真正需要的是什麼。

幾個月過去了,傷痕慢慢累積慢慢滋長..夢中浮現胸湧的淹沒放不下..
無論何種情況,只要見到大海的形象或聽到海浪的聲音,我就痛不欲生...

我不怕死了~ 因為我也想有機會可以再見到他. 那會是很棒的一天, 我可以再抱著你..跟你說我對不起你
我的淚水來的 很慢,但是一發不可收拾. 反射到內心的痛苦是一輩子難以去消除的..

他回來看我們 了

他穿著紅色上衣,緩緩自左側走來
兩次夢見,場景都是在醫院. 那是一種未了的心願, 我說了,要帶你去看醫生. 在夢裡,我好像不知道你其實是落海走的,我一直覺得要帶你去看醫生,我覺得你可能頭痛的很厲害.

表姐說,他弟弟走後的10年,他才慢慢走過來,我覺得不可理解,因為我很快的就回到正常的生活
也可以吃,有可以笑,反正早晚有一天,我們終究會重逢.

沒想到這遙遠的兩極,歡樂與悲傷同時在我心中擺盪著. 開心事膚淺短暫,不留聲響. 悲傷卻與日滋長,日漸卓壯. 長長成一條尖銳利劍, 鑽進心裡最深處,一直到刺痛最深最深的心底,才會留出眼淚.

夢醒時分

又吃了安眠藥, 不是因為無法入睡,而乃夜半旋又起身, 寫了兩頁地藏經,聽了齊秦的夜夜夜夜跟蕭煌祺的你是我的眼。
(如果我能看的見,就能輕易的分辨白天黑夜, 就能準確的在人群中牽住你的手..)
(我望向你的臉,卻只能看見一片虛無,是不是上帝在我眼前遮著了簾,忘了掀開….)


早上又睡遲了, 不記得有印象深刻的夢,原來夜半醒著思念的光景比真的在曲折的夢魘裡更難脫離,不是只唸幾聲佛號即可了結的. 愈是想著!睡吧!反而愈是清醒。
一早,心情很惡劣,兒子拖拖拉拉,不滿意自己的穿著， 連刷牙都哭哭啼啼地,我忍無可忍在出發後對孩子大聲赤責,
還說舅舅死了怎麼不見你傷心, 僅僅刷個牙而已卻是滿臉不悅的…我真是氣壞了..雖然只是孩子, 不會明白人世間有許多的憂傷將會前仆後繼的出現在他的生命裡..


今日是周五.孩子應該也因此而有了一個不怎麼好的周末氛圍..
想起昨晚又因為莉玲表姐的一通電話與傳錯的簡訊差一點就與之起了衝突, 我知道事情很快會過去,我總是說,我之所以活到現在,就是因為成為一個沒有過往包袱的人..
我不曾留舊有照片,忘卻往日高潮迭起的歲月,以為這樣就可以接受一切的平凡。人各有命,就算家財萬貫,有通天本領,也買不到快樂,喚不回死去的至親..
今天想起來,我覺得自己真傻…以前我完全不能體會她的心情,現在我失去崇道了,才知道親人跟愛人不同,與生俱來,我們是生命共同體,少了他,生命出現了血淚斑駁的裂痕
難怪表姐會活的這麼辛苦.. 我真的錯了..

於是我決定,向自己夢境的南端出發, 去找自己.

我承認自己完全是活在 醒與夢之間,夢中的自己,有很多呈現的方式, 有時我是一陣風,是一隻魚,或是拖著沉重趨殼的一列一列不停止的火車....嗚~~~~~~~~~一會兒,我見到了死去的親人,看見了身邊的變異的交通工具,空氣中彌漫著憂傷的氛圍,每一個人都互相安慰著..
如果有人眼前見到了或有缺陷不知何故的殘疾,那一定是因為孤傲內心有一處缺口.
夢像是對照過去的預言,觀想自己的內心世界,
我從未的夢境之中抬頭,回頭望,過是走向自己熟悉的後方.
於是我決定,向自己夢境的南端出發, 去找自己.

礎寧死前一個月的夢

黎礎寧在《超級星光大道》的個人網誌中，最後一篇留在10月30日，記錄朋友、歌迷為她歡慶24歲生日的熱鬧景象，前一天的網誌，透露了灰色情緒，「昨晚的傷心難過，都被今早的淋浴沖走，有幾個夢我記不得，只感覺到不安的心跳還很真實，也記得手機變成了一條蛇，鑽進了我的耳朵、我的腦、我的喉嚨、我的心臟，毒液從我眼角流出，我好像死了。」